POSTAGENS ANTIGAS DO BLOG MORTO - MENTE FRACA
AVALIAÇOES SÃO IMPATA FODA
Maldito seja o filha da puta que inventou o método avaliativo usado nas unidades de ensino atualmente, as avaliações tornaram-se a grande barreira do ensino, submetendo o aluno a esculhambar toda a sua vida para conseguir ler uma parte do conteúdo pedido e se privar de coisas mais importantes como tomar umas biritas, conversar merda nas esquinas, assistir seriados na tv, se masturba lendo contos eróticos, praticar o sexo de forma lenta e demorada, e outras coisas mais, infelizmente isso tudo deixa de ser prioridade quando bate na porta da lembrança a porra das avaliações fazendo o pensamento funcionar com o medo de se dar mal na hora de ser avaliado por um pedaço de papel que as vezes é sujo, fedorento e copia vagabunda dos rabiscos de um professor que se acha o lasca cu do cabaré.
Autor: GaMbÉ
AS MULHERES NÃO SAO PRA SE ENTENDER, SÃO PRA SE COMER?
As mulheres têm realmente personalidades complicadas de se desvendar, principalmente quando o é lance de namoro, as idéias e pensamentos femininos se embaraçam de tal maneira que nem elas conseguem entender realmente o que querem e com isso acabam desorientando as ações diretas dos homens. Esses distúrbios neuróticos atrapalham a vida de todos, das mulheres que ficam sozinhas por misturar varias idéias idiotas e principalmente dos homens que ficam sem saber o que fazer quando se deparam com uma situação dessa, tudo isso acaba destruindo qualquer chance de realmente conseguir algo concreto como uma beiçada ou uma pegadinha nos peito de pêra das loucas com idéias neuróticas.
Mas alguns homens acham que entendem essas questões obscuras que circulam pelas cabeças bizarras do mulherio e se fodem ainda mais, na maioria das vezes esses tipos que dizem entender as mulheres ficam de bobeira e levam braço de escanteio em todas as situações que tentam praticar seus dotes de psicólogos femininos, se falam que sabem do que elas gostam ou o que preferem escutar deveriam com isso da o desdobro em pelo menos uma devassa pra tirar as casas de aranha da boca, o que não acontece com freqüência.
Autor: GaMbÉ
VOLTAMOS, PRECARIAMENTE, MAS ESTAMOS NA AREA!!!
Longos tempos sem postar, uma maldição se abateu sobre o Mente Fraca e estamos passando por diversos problemas de caráter técnicos e teocentricos, não agüentava mais ver o blog tão abandonado assim e resolvi fazer pelo menos ¼ do que pretendo para revitalizar esse espaço de mentiras, ilusões e inutilidades. As duvidas existenciais ocorrem em toda parte de nossas vidas, mas alguns momentos essas questões emergem com tanto impacto que temos que tentar desvenda-los a qualquer custo.
Dúvidas existências de quem raspa o sacoAgora é o momento. Você vai até o banheiro do pai, acha aquele Prestobarba semi-usado, olha para os lados e se dirige ao seu banheiro com pressa. Se encontra a mãe no caminho, responde que está atrasado e precisa fazer a barba. Ahran, a gente entende. Então, senta no vaso e fica longos 4 minutos olhando aquela coisa densa e negra, por onde seu bingulin muito bem se camufla e que não dá provas de sua existência.
Cortar ou não cortar? Ninguém está definitivamente sozinho quando raspa o saco, ou quando pelo menos tenta. Porque sempre há os que fraquejam na hora derradeira e sucumbem aos valores machistas ou a uma gilete enferrujada. A humanidade, principalmente a dos outros, nos persegue quando estamos em contato com nossos colhões. Aparar o topete deixou de ser uma questão de higiene ou bom visual e virou recurso filosófico.
Para muitos, este é o único momento que têm de estar em contato com o próprio corpo e descobrir que ali se encontram coisas que só eram possíveis saber que existiam depois de levar uma bolada no futebol. Mas alguns, no afã de terminarem o serviço rápido e ficarem longe da culpa e da memória de seus antepassados, passam sem muito controle a lâmina sobre a região e depois não podem mostrar o saco novo, cheio de Bandaid, para as namoradas. Prudência é virtude primeira para qualquer um que se submeta ao ato da decoração escrotal.
Exercício, aliás, recomendado para aqueles desprovidos de manguaços proeminentes. Uma mata frondosa tampa de dois a três centímetros de nabo e para muitos isso equivale a 80% de instrumento de trabalho ou de piada para os outros nos vestiários da vida.
E raspar a cabeleira é um dos muitos momentos em que a ajuda feminina não é bem-vinda. Mulheres, por suas próprias referências, com certeza irão querer ir além de um simples acabamento da costeleta, para adentrarem rumo a outras partes intocadas do corpo masculino, como a cava e o rego. Raspar o saco ainda passa, meu amigo, mas um rego pelado já é veadagem séria.
Autor: GaMbÉ
Um Pouco de Cultura!
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK Já, em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo= sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida, sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo. Por ignorância podemos até acha! r que são palavrões, mas com conhecimento, com cultura...
Autor: AtTrEvIdAMOTIVO DA FALTA DE ATUALIZAÇÕES
Já se passaram 18 dias da ultima atualização deste blog inútil e desagradável para pessoas certas e conseqüentes, toda essa demora em ser atualizado novamente não é culpa dos integrantes, mas sim dos percalços diários na vida de cada um, geralmente esses problemas são de caráter Etílico (reuniões esporádicas para encher o tangue de álcool e ficar zuado durante as madrugadas gera ressaca e indisposição para escrever), Sexual ( Transas sugam a fertilidade textual dos indivíduos, pode notar que os autores de livros e artigos tem em comum a gala seca na cabeça) e principalmente Profissional ( Passar o dia trabalhando deixa qualquer um com raiva de fazer qualquer outra coisa que não seja sexo ou tomar uma cerva ou cachaça gelada), que faz com que as idéias de Posts impróprios e esculhambados escapem da mente sem volta.
No final das contas essa falta de atualização do Mente Fraca imprime uma certeza a todos que visitam esse antro de bobagens, os integrantes estão aumentando seu nível de vida periodicamente, aproveitando ela muita bem com os prazeres individuais de cada um, não que escrever essas porcarias pra colocar nessa bucetage não gere um certo prazer, afinal de contas poder expressar as idéias guardadas dentro dos cérebros atrofiados e psicóticos dos dias de hoje é uma coisa legal e interessante, principalmente quando sabemos que alguém mais idiota que quem escreveu vai acabar parando pra ler, logicamente alguém que perde seu tempo lendo uma porcaria dessa é um idiota, sem agressões! O mais lógico é certamente a teoria do Nerdismo, quanto mais tempo você passa na net batendo papo com pessoas nerds como você, vendo sites pornográficos e melando seus teclados e mouses com esperma e corrimento vagina, baixando filmes para assistir isolado em casa feito um pateta, participando de fóruns, vendo sites de noticias e procurando parceiros na rede para jogar um jogo quem você nunca consegue sair vencedor, menos tempo você terá para correr atrás das coisas boas que a vida pode nos trazer de mão beijada e chupada, então continuem ae nerdando e visitando endereços inúteis e praticando sua atividades diárias de um nerd, enquanto isso muita gente se da bem em cima de você hotario ou hotaria.
Autor: GaMbÉ
A FULERAGE DO FORRÓ DAS VAQEUJADAS
Esse FDS em Mossoró tem forró, cachaça e mulheres no cio. Esses 3 elementos combinados são de uma extrema importância na vida de um nordestino que passa a semana trabalhando ou fazendo malaquices e picaretagens pra conseguir dinheiro e sustentar seus vícios. Um desses elementos só é bom na ocasião e no lugar certo, em uma vaquejada o forro é indispensável e vale como instrumento de animação coletiva, faz as pessoas ficarem envolvidas e descontraídas.
Quando o forro já não descontrai como no instante inicial as pessoas procuram outro elemento que aumente a empolgação e caem de boca nas biritas, alguns bebem e só param quando são derrubados que nem os bois da arena, e outros bebem só socialmente pra entrar no clima. Depois que enchem a lata de álcool ou meiam tangue o pensamento mais comum é o de se abufelar com alguém. Dae a procura por namoro toma de conta de quase todos e a devassidão fica na cena principal.
As cenas mais comuns nessa situação são beijos preliminares do ato sexual, danças exóticas, roçadas sem pudor, sarros e toras nos muros, bancos, bares e principalmente atrás do palco, dedadas descaradas, e outras coisas desse tipo. Por esses motivos é que os forros das vaquejadas fazem tanto sucesso em toda parte do Brasil, a fuleragem é o que o povo gosta e sempre vai gostar, se alguém diz que não gosta é mintira!!!
Autor: GaMbÉ
A BOA SAÚDE VEM DE COMER, BEBER, FUMAR E FUDER
Nunca se deixe enganar por revistas que falam que para ter uma vida saudável é preciso se alimentar adequadamente com muitas frutas e legumes, dormir pelo menos 8 horas por dia, praticar esportes e se afastar do álcool e do tabaco, sempre é a mesma dica, algumas exageram mais ainda nos detalhes mas a gênese é a mesma. Mas se a pessoa for seguir isso a risca não vai conseguir viver feliz, que graça tem em so comer porra de frustas e legumes? Que alegria tem um pessoa que vai dormir todo dia a mesma hora e não entra a madrugada se divertindo ou nerdando no pc? Pra que praticar esportes e correr o risco de se machucar e ficar aleijado o resto da vida? Sem o álcool a vida seria muito monótona, vale a pena viver totalmente lúcido por toda sua existência? Fumar faz mal e todos nos sabemos disso, mas quem nunca ficou tentado em saber como era dar um tapinha num careta? Essas dicas de saúde para viver uma vida mais longa não são validas quando lembramos do cansado ditado que fala que o que vale é a qualidade não a quantidade. Então que se foda a boa saúde, ate pq pessoas que comem tudo que é mais abolido, que não dormem, que bebe periodicamente e fumam 2 massos de cigarros por dia acabam vivendo muito mais tempo que os burros que levam a serio esse tipo de coisa.
Autor: GaMbÉ
MULHER FEIA PATE III
Esses dias eu tava tentando tirar onda uma com uma mina massinha, só que rolou uma problema, pra chegar a ter contato com ela tive que primeiro puxar assunto com uma conhecida de tempos que é meio cansada, não é amiga pq quem é amiga de mulher é cabeleleiro e quem é amigo de mulher feia é o cão que fica atentando elas a serem amostradas e conversar merda pra tentar chamar atenção, como a feinha lá estava bastante triste eu dei uma de intrometido e perguntei se ela era triste pq era feia, ou se isso não afetava em nada a vida, e veio a revelação, ela me falou que não agüentava mais se ver nos reflexos das vitrines das lojas e que ate a sua sombra lhe incomodava, porque achava sua sombra mais bonita que ela.
Eu fiquei meio desnorteado, mas como um cafetão que faz suas paradas e sempre saem ganhando dinheiro das putas, eu perguntei se ela acreditava em reencarnação, ela me falou que sim. Diante da resposta da pobre eu sugeri a ela que se matasse, desse fim a sua vida para tentar voltar a esse mundo com uma feição menos chocante, na pior das hipóteses ela voltaria mais feia e tronxa do que já era, mas como ela já tava acostumada mesmo, não ia ser problema para. Ela primeiramente olhou pra mim meio que assustada, bem fundo nos meus olhos, confesso que senti ate um medo dela avançar em cima de mim rasgando sua roupa para rolar um ato sexual, mas nos estávamos em via pública em pleno sol do meio dia, não tava afim de ser preso.
Mas com todo o seu olhar de chupadora de pau com sebo ela me perguntou, como é jeito mais barato de se matar? MANUAL COM 5 DICAS PRA VOCE FEIA, SE MATAR COM APENAS 1 REAL Ae mandei ela acessar o www.mentefraca.blogger.com.br, pra ela encontrar um breve manual para uma mulher feia se matar com apenas 1 real.
1- Va em qualquer loja onde tenha utensílios de caça ou de construção e peça ao vendedor dois metros de corda de sisal das finas, se você for feia e gorda peça das cordas mais grossas pra ela não arrebentar quando você pular do da goiabeira ou da quina do muro, ou do tamborete que sua mãe senta pra fazer crochê, e acabar frustrando sua tentativa de ser bonita na próxima reencarnação. Mas pra isso você terá de procurar um vendedor da sua espécie, fraco de feição, pra aliciá-lo e conseguir 2 metros de corda boa por R$ 1,00.
2 - Com apenas R$ 1,00 você vai a um desses laboratórios de manipulação e explica sua situação aos funcionários responsáveis pelas manipulações de substancias, e pede alguma coisa que seja letal, tomar e cair pra trás. Se eles não quiserem atender ao seu desesperado pedido prometa que quando você voltar bela e faceira ira fazer o serviço geral no cara, mesmo que ele esteja velho e com a pica muxa.
3 - o que é mais barato do que uma lamina de barbeiro?? As chamadas giletes, você vai a algum mosqueiro que os barbeiro compra seus utensílios de trabalho e descola umas kit gilete, geralmente vem com 3 laminas enroladinhas no papel. Depois é só escolher o local e passar as laminas nos pulsos e sangrar ate morrer, sua morte ira chocar muita gente, mas acho que quanto mais cruel for o seu fim de vida mais bonita e gostosa você vai voltar quando reencarnar. Se você, alem de feia for sebosa vá aos barbeiros e peça a eles as laminas que não usam mais, e deixe o real que você ia gastar para sua família comprar um caixão mais arrumado.
4 - Se informe qual o prédio mais alto da sua cidade, alem de ser alto tem que ser palha também, um prédio bem feio que nem sua cara, pra quando você tiver la em cima pra se jogar o prédio não chamar mais atenção do que você, já pensou você na beirada do edifício pra se rebolar no chão e ninguém ligar pra isso, ficarem admirando apenas as curvas e os espelhos do seu trampolim, mo palha!!! Pra chegar lá no alto do prédio você terá que dançar em um real pra alguém que comanda o elevador ou a quem fica pastorando a escada.
5 - Vá em uma loja de armas e compre uma apenas uma bala cansada e fale com um traficante, com um policial corrupto, ou ate mesmo com o padre da sua paróquia e convença-o a lhe arranjar o seu revolver, se na sua casa tiver arma você já tem como dar jeito no seu problema e deixar de uma vez por todas de se achar feia diariamente. Meta a o cano do 38 de boca a dentro e aprerte o gatilho sem medo de ser feliz. Concerteza você ira se sentir melhor, ate pq nunca mais vai ter que vê seu corpo com aquela cara que tanto lhe fez infeliz.
OBS: Você acha todos esse produtos citados acima e tudo que você precisar para acabar com seu sofrimento por apenas R$ 1,00 naEstrada da Raiz, depois do entroncamento com o conjunto Wilson Rosado, saída pra Tibau.
Acabe com sua vida de uma maneira simples e rápida e tenha a chance de se tornar uma mulher linda, gostosa e ter todos os homens babando por você.
Autor: GaMbÉ
MULHERES FEIAS PARTE II
Eu ia postar sobre outro assunto chocante mas como rolou coisas inesperada para movimentar esse blog cansado tou voltando ao assunto das mulheres feias.
É bom saber que criamos repudio em algumas mulheres feias, mas nem por isso podemos relaxar quando extrapolarmos na cana e ficarmos vendo um principa na pele de um dragão cuspidor de merda, a mulher feia é tipo um chinelo velho de menino buxudo, quando o cabresto tora o menino fica metendo o prego, ou seja, a mulher feia só presta pra levar ferro e servir de quebra galho nas horas mais difíceis de um homem.
Algumas bizarres mulheres gostam de se expressar atacando os outros como se fosse umas maquinas de sexo que gostam de orgias e o escambau, mas todo mundo sabe que mulheres feias são sempre as que ficam mais tempo sem trepar, só na base da siririca cansada dentro de um banheiro escuro sentada em um bojo cheio de mijo, arreganhada como uma galinha de granja que foi morta por um marchante novato, e quando alguém as chama de feias elas pirão e começam a esculhambar os outros, de burra que são, pq no final das contas esculhamba todos os macho que um dia tiveram a imbecil idéia besta de comê-las e continuam a velha rotina cansada de sempre, so na siririca.
Autor: GaMbÉ
O mistério das mulheres feias
Quando agente olha um grupo de mulheres de longe os olhos já começam a perceber quem são as mais arrumadas e não da muito destaque as mais cansadas, como quem não quer nada o cara consegue chegar próximo e fica dando uma de peixe morto pra sacar o sistema do mulherio, ae é que a coisa começa a ficar sinistra pq as feiosas são as que mais falam e as que mais fazem coisas bizarras pra chamar atenção de quem ta por perto, mas ate ae tudo bem, elas podem mijar e bolar em cima que ninguém tem nada com isso e alem do mais vão servir de palhaças pra o pessoal mangar.
A irritação começa quando rola uma abordagem repentina, sempre a feia é a que fala merda e bota queixo querendo ser massa e valorizando mais ainda sua feiúra, isso deve ser algum tipo de proteção que as mulheres fracas de feição tem inconscientemente dentro de si que faz com que elas não consigam aceitar que são feias quando alguém chega por perto, acho que elas so aceitam que são feias enquanto estão em frente ao espelho ou raspando os cabelo da tabaca. Por isso as mulheres feias devem saber se comportar melhor, como também so falar quando alguém perguntar alguma e so se mexer quando alguém estiver precisando de um garfo pra torar o tira gosto e de dar uma lavada em um copo ou coisa assim.
Já perceberam que as mulheres feias quando tão afim de um maxo sempre chama o cara pra sair com as amigas bunitonas pra encher os olhos do mane, a primeira tática que elas usam é a de tentar deixar o cara mamado pra poder avançar em cima e descolar umas beiçadas e ate um bucho pra rolar o casamento. Por isso se você ver uma mulher feia tome muito cuidado, elas são capazes dos mais perversos atos para ter o que quer.
Autor :GaMbÉ
Mais um FDS
Vai começando mais uma final de semana na badalada Mossoró, como a cidade é um grande pólo cultural e turístico a cada dia surge varias opções de curtições para se tirar que deixam as pessoas sem destino certo quando saem de casa. Ultimamente encontrei um novo sabor nas bebidas, estou bebendo menos e com mais qualidade, encontrei uma boa mistura para passar noites agradáveis e se tornar um membro da sociedade que chega ate 4:00 horas da manha sem estar totalmente embriagado.
Vou beber isso essa porra louka ae ate meu dinheiro cansado acabar, o dinheiro vadio que agente ganha é pra gastar com a vadiagem mesmo, e depois nem da akela dor na consciência que gastou em vão o que não podia.
Autor :GaMbÉ
Estava tentando entender como uma multinacional trabalha a questão do marketing, em uma época de copa do mundo, nos diversos países onde ela comercializa seus produtos. Logicamente, quando pensei em uma multinacional que sempre esta no topo da procura dos consumidores, logo veio ao meu juízo a misteriosa coca-cola, e então comecei a observar a maneira que esta empresa gigantesca adotou para distribui sua marca através do mundo e sempre garantir o primeiro lugar do seu seguimento. Muitas empresas encaminham milhões de dólares ao seus setores de marketing com o objetivo de inovar as suas estratégias de propaganda e acabam morrendo na praia. Na coca-cola ocorre exatamente o contrario, além de investir na sua imagem de maneira eficaz, ela utiliza um jogo de marketing totalmente simples, no qual, a empresa sempre associa sua marca a nação e ao modo de vida das pessoas dos países onde ela fornece seus produtos. A marca da coca-cola parece conter uma identidade nacional incontestável em todos os países onde ela se instala, em cada um existe uma estratégia de marketing própria, no Brasil a empresa lançou uma campanha promocional para distribuir prêmios e outra em que aparecem pessoas e objetos balançando o braço direito e segurando uma garrafa na mão esquerda, na Argentina fez quase igual ao Brasil, é a mesma coreografia dos membros superiores, na Inglaterra associou um jogador de futebol a campanha, em Portugal aproveitou o embalo da população para ver os jogos na Alemanha e criou uma espécie de comboio de coca-cola, e na própria Alemanha associou tudo que estivesse relacionado à emoção da copa a sua marca, como se as emoções só fossem possíveis de acontecer se a pessoa estivesse tomando uma coca-cola. Depois de ver as particularidades das campanhas publicitárias relacionadas à copa em alguns países, notei que somente no Brasil existe uma maior preocupação em distribuir pequenos brindes, PQ será? É pq eles gostam mais do Brasil do que dos outros países? Será que se os brasileiros tivessem o mesmo poder aquisitivo dos alemães e dos ingleses eles iriam continuar com essas promoções que distribuem brindes? E lhes-digo-lhes, onde peia e dinheiro não mandar é pq foi pouco!!!! aeuhaeuh
